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marie do


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MessagePosté le: Sam 1 Juin - 09:51 (2013)    Sujet du message: pensées philosophique Répondre en citant

[url:a7c4a12aa5=http://lesamisdabord.xooit.fr/image/87/9/3/0/att0004967-39c39d7.jpg.htm]
[/url:a7c4a12aa5]

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MessagePosté le: Sam 1 Juin - 09:51 (2013)    Sujet du message: Publicité

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ptilouis83
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MessagePosté le: Lun 3 Juin - 08:49 (2013)    Sujet du message: pensées philosophique Répondre en citant

bien dit tous sa    moi j adore la dernière





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Quoi de plus beau que la nature .
Apprenons a la


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belle des champs


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MessagePosté le: Ven 7 Juin - 21:07 (2013)    Sujet du message: pensées philosophique Répondre en citant

excellent Marie Do et P'tilouis 

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marie do


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MessagePosté le: Sam 8 Juin - 07:34 (2013)    Sujet du message: pensées philosophique Répondre en citant

 les hommes ... des incompris !
 
 
 





Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu : De la poussière..
> >  Et la dispute a commencé.
> >   --------------------------------------------





Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> >  Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> >   Je lui ai acheté une balance.
> >  Et la dispute a commencé





 





-----------------------------------------------------









La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> >   Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :



Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> >  Et la dispute a commencé ...
> >

 

----------------------------------- ----------------------------






> >





Ma femme se regardait dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.

J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > Je lui ai répondu :
> >   « Ta vision est excellente ! »
> >   Et la dispute a commencé ...

-----------------------------------------------------






> >





 





J'ai amené ma femme au restaurant.
> > Je commande un steak saignant.
> > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> >  Et la dispute a commencé...
> >

 

-----------------------------------------------------






> >





Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> >   « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> >  Et la dispute a commencé ...
> >

 

--------------------------------------------------------------------






> >





En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans
"un endroit cher".
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> >  Et la dispute a commencé ...

----------------------------------------------------------- --------------------





 

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre
  une caisse de bière à 25 euros..
> >   Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> >  Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> >  Et la dispute a commencé ...
--------------------------------------------
> >  L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre                anniversaire de mariage.
> >   Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> >   Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> >   Et la dispute a commencé ...
_________________


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marie do


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MessagePosté le: Dim 9 Juin - 12:44 (2013)    Sujet du message: pensées philosophique Répondre en citant

On continu !

Edition 2013 du Petit Robert            
 
 
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.



Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annale
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
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